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不是你帮我带孩子,其实迈入婚姻殿

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不是你帮我带孩子,其实迈入婚姻殿

原标题:真正的好丈夫,从来不帮妻子做家务!

原标题:真正的好丈夫,从来不帮妻子做家务!(看醒很多人)

01.

影视剧里总是把爱情打造成完美的样子!所以在很多没结婚的人眼里,就认为能够跟相爱的人走进婚姻殿堂,就有了永恒的幸福!

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前两天在抖音刷到一个视频,印象很深。

殊不知,其实迈入婚姻殿堂,只不过是漫长一生的开始……

影视剧里总是把爱情打造成完美的样子,所以在很多没结婚的人眼里,就认为能够跟相爱的人走进婚姻殿堂,就有了永恒的幸福!

视频里,丈夫贴心地和正在择菜的妻子说:“老婆,我来帮你吧。”

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殊不知,其实迈入婚姻殿**堂,只不过是漫长一生的开始……**

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曾经看过一个叫《我从不帮我太太》的视频,视频的内容主要是一个丈夫的自述:

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妻子一方面很开心丈夫的关心,一方面回答道:“老公,你眼里有活我很高兴。但我要纠正一下你的用词。我不需要你的帮忙,需要的是一个生活中的小伙伴。不是你帮我做家务,而是你就住在这,你也应该做这些;不是你帮我带孩子,而是你本来就是孩子的爸爸。“

朋友来我家喝咖啡,我们在一起聊人生、聊理想。聊天刚好告一段落时,我对他说:“你等一下,我去洗个碗!”

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他用夸张的表情看着我,仿佛我要去造一架飞船,然后用既佩服又沮丧的语气说:“我很佩服你会帮你太太。我现在都不怎么帮我家那位。每次我做了,她都不会感谢我。上星期我拖了地板,她一个谢字都没有。”

曾经看过一个叫《我从不帮我太太》的视频,视频的内容主要是一个丈夫的自述:

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朋友来我家喝咖啡,我们在一起聊人生、聊理想。聊天刚好告一段落时,我对他说:“你等一下,我去洗个碗!”

是啊,有些人总是不能明白“家庭”二字的真正定义。

我又坐回来跟他解释:“其实我从来都不帮我老婆!其实,我老婆根本不需要帮忙——她需要的是伙伴。

他用夸张的表情看着我,仿佛我要去造一架飞船,然后用既佩服又沮丧的语气说:“我很佩服你会帮你太太。我现在都不怎么帮我家那位。每次我做了,她都不会感谢我。上星期我拖了地板,她一个谢字都没有。”

所谓家庭,是夫妻双方携手建立的关系。任何一方都是家庭的一部分,家里的每件事情都与每个人息息相关。

我从不帮老婆打扫卫生,因为我也住这里,我本来就应该打扫。

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但在男主外女主内的传统观念中,做家事,就好像变成了是女方的职责。

我从不帮老婆做饭,因为我也饿,所以就应该自己动手。

我又坐回来跟他解释:“其实我从来都不帮我老婆!其实,我老婆根本不需要帮忙——她需要的是伙伴。

我想起经济学家薛兆丰说过的一番话:

我从不帮老婆洗碗,因为我也用了那些碗,所以我有洗碗的义务。

我从不帮老婆打扫卫生,因为我也住这里,我本来就应该打扫。

“结婚,就是办企业,就是签合同,办的是家庭企业,签的是终身批发的期货合同。双方一起拿出自己的资源,出来办企业,男女双方给出来的资源包,是不太一样的。传统上,通常是女性生育、抚养家庭、照顾家庭。”

我从不帮老婆照顾孩子,因为那也是我的孩子,我本来就是孩子的父亲,所以我就应该照顾孩子!

我从不帮老婆做饭,因为我也饿,所以就应该自己动手。

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我不是“帮谁做家事”,因为我就是这个家庭的一部分!

我从不帮老婆洗碗,因为我也用了那些碗,所以我有洗碗的义务。

的确,正如薛兆丰所说,男女双方对婚姻付出的资源可能不太一样。

很长时间你才在家里拖了一次地,就期待一个热烈的赞美和感谢?可你老婆每天都在家里拖地、洗衣、做饭、照顾孩子,你跟她说过谢谢吗?

我从不帮老婆照顾孩子,因为那也是我的孩子,我本来就是孩子的父亲,所以我就应该照顾孩子!

尽管现在出现了很多事业型女强人,但不得不说,大部分女性付出更多的还是在抚养家庭、照顾家庭这一块。

或许在男主外、女主内的传统观念里,这本就应该是她的职责。或许男人从小就被教导要赚钱养家,可家里的事我们真的就应该不管不问?

我不是“帮谁做家事”,因为我就是这个家庭的一部分!

但这是不是说,男性就完全没有义务承担这部分的家事呢?不是。

做这些家务,代表的是我们是真正的伙伴,而不是一个宾客,来家里只是为了满足各种吃喝的需求!

很长时间你才在家里拖了一次地,就期待一个热烈的赞美和感谢?可你老婆每天都在家里拖地、洗衣、做饭、照顾孩子,你跟她说过谢谢吗?

龙应台曾在《亲爱的安德烈》中曾慎重地问儿子,是否想好将来结婚以后谁来做家务。儿子毫不犹豫地回答:“当然是谁有时间谁做啊!”

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或许在男主外、女主内的传统观念里,这本就应该是她的职责。或许男人从小就被教导要赚钱养家,可家里的事我们真的就应该不管不问?

简单的回答,一针见血地指出了家务真正原则:它不是某一方的义务,而是双方的责任。

社会真正的改变就应该从家里开始!

做这些家务,代表的是我们是真正的伙伴,而不是一个宾客,来家里只是为了满足各种吃喝的需求!

它需要的不是死板地圈定“饭只能老婆煮,地只能老婆拖,衣服只能老婆洗”,而是告诉你,它可以很灵活,有时间的那个多主动、多承担一些,生活就会轻松的多。

在如今中国的婚姻关系当中,保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻等现象比比皆是,有很多人为此迷茫、困惑,我们结婚到底为了什么?

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一个家,哪有什么事情只是一方的义务呢?

电视剧《我的前半生》里靳东的答案是:因为人生艰难,需要一个人来同舟共济。

社会真正的改变就应该从家里开始!

爱,应该是双方的义务。

就像短视频中丈夫的自述一样,我们在婚姻中,不需要有余力才想起来搭把手的客人,我们需要的是能够同舟共济、并肩前行的伙伴。

在如今中国的婚姻关系当中,保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻等现象比比皆是,有很多人为此迷茫、困惑,我们结婚到底为了什么?

02.

从本质上讲,婚姻就是一个经济共同体;孩子要两人共同抚养;事业低谷时,相互扶持;需要帮助时,对方在背后给你力量!成为彼此的陪伴者、倾听者、回应者!

电视剧《我的前半生》里靳东的答案是:因为人生艰难,需要一个人来同舟共济。

之前网上有个帖子,光是开头,就把我吸引住了。

所以,爱情最好的结局,就是把婚姻变成船,把两个人都渡到彼岸去。

就像短视频中丈夫的自述一样,我们在婚姻中,不需要有余力才想起来搭把手的客人,我们需要的是能够同舟共济、并肩前行的伙伴。

它说:“这真是一个恐怖的故事。”

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从本质上讲,婚姻就是一个经济共同体;孩子要两人共同抚养;事业低谷时,相互扶持;需要帮助时,对方在背后给你力量!成为彼此的陪伴者、倾听者、回应者!

帖子的主人有一个女性朋友,有天因为重感冒发烧在家睡了一天。那天她老公提前下班回家,一直待到晚上七点半,和她说:“吃饭的时间到了。”

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所以,爱情最好的结局,就是把婚姻变成船,把两个人都渡到彼岸去。

于是她起床走到饭桌前,却发现上面什么也没有。她老公说:“现在该是做饭的时间了对吧?”

美国知名作家琼·安德森曾写过一本《好女人,翘家去》的书,倡议作为妈妈,女人一定要有自己的小假期。

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哪怕只是从小的片刻开始,也需要暂停工作和家务,真正留点时间给自己。

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这句话不是说:“我已经把饭做好了,你快来吃。”

因为,天生的母性、社会的期待,很容易让新手妈妈在进入这个角色后,不自觉地 陷入一种“无我”模式。

美国知名作家琼·安德森曾写过一本《好女人,翘家去》的书,倡议作为妈妈,女人一定要有自己的小假期。

它的言外之意是:“我知道你身体不舒服,可现在已经是饭点了,你该做饭呀。”

妈妈们容易对孩子投入过度的、无止尽的爱。而这样无论对妈妈、孩子,还是整个家庭,都是一件太过恐怖的事情。

哪怕只是从小的片刻开始,也需要暂停工作和家务,真正留点时间给自己。

的确如帖子的标题所说,这真的是一个恐怖的故事。

我身边有一位典型的中国式妈妈,她的性格要强,什么都想要做到最好。在生了孩子后,为了努力平衡家庭和事业,她几乎是倾尽全力。

因为,天生的母性、社会的期待,很容易让新手妈妈在进入这个角色后,不自觉地 陷入一种“无我”模式。

哪怕只是一个普通的朋友,在看到他人身体不适时,恐怕都不会说出这么一句“你怎么还不去做饭”的台词吧。可从故事中丈夫的反应来看,他似乎并不觉得自己做的有什么不妥。

从生了孩子还在坐月子时,她就每天用小笔记本记录孩子的喝奶时间,根据专家意见在固定的时间内给孩子洗澡、听音乐、擦拭肚脐。

妈妈们容易对孩子投入过度的、无止尽的爱。而这样无论对妈妈、孩子,还是整个家庭,都是一件太过恐怖的事情。

这也是最让人感到恐惧的地方:他从来就认为做饭该是妻子的事情,与他无关。

而自己只是潦草的扒饭、冲澡、小睡一下。产假结束后,她每天一下班又进入另一种“紧张状态”。她坚持要求奶奶做育儿笔记,一下班就严格查看。之后自己也会继续按照日程表,不辞辛劳的给孩子讲故事、做辅食、上早教……

我身边有一位典型的中国式妈妈,她的性格要强,什么都想要做到最好。在生了孩子后,为了努力平衡家庭和事业,她几乎是倾尽全力。

如果仅凭这个画面,我们也很难断定这个男人就不爱他的妻子。也许除了做家务外,其他方面他对妻子都很好。

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从生了孩子还在坐月子时,她就每天用小笔记本记录孩子的喝奶时间,根据专家意见在固定的时间内给孩子洗澡、听音乐、擦拭肚脐。

但我仍然想说,真正的爱和责任是不分层次的,没有在外和在内的区别。

她的丈夫心疼她劳累,也不是没有建议过让她辞职在家专心当全职妈妈,她拒绝了。她并不希望自己只留在家庭里当一个主妇,她追求自己的事业与人生。

而自己只是潦草的扒饭、冲澡、小睡一下。产假结束后,她每天一下班又进入另一种“紧张状态”。她坚持要求奶奶做育儿笔记,一下班就严格查看。之后自己也会继续按照日程表,不辞辛劳的给孩子讲故事、做辅食、上早教……

在外赚钱的人,家里的事情难道就真的可以不管不顾吗?如果一个人真的这么想,那么,他也许只是把家当成了满足各种吃喝的宾馆吧。

那好,请保姆来帮忙照料孩子也不失为一个好方法。只是在挑选保姆的过程中,夫妻俩被各种见诸报端的保姆虐童案吓得一次又一次地提高了标准,最后在绿城纵火案的打击下彻底放弃了这个念头。

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请长辈来照看孩子自然也是可以的,只是老人已操劳了一辈子,怎么好意思再让他们继续劳神呢?

她的丈夫心疼她劳累,也不是没有建议过让她辞职在家专心当全职妈妈,她拒绝了。她并不希望自己只留在家庭里当一个主妇,她追求自己的事业与人生。

03.

于是在孩子断奶后,她和丈夫就坚决地将奶奶送回了老家颐养天年,只说实在忙不过来会拜托老人来搭把手,却愣是不肯再将孩子丢给老人了。

那好,请保姆来帮忙照料孩子也不失为一个好方法。只是在挑选保姆的过程中,夫妻俩被各种见诸报端的保姆虐童案吓得一次又一次地提高了标准,最后在绿城纵火案的打击下彻底放弃了这个念头。

记得看过一篇文章,是一个丈夫的自述——我从不帮我太太。

夫妻俩商量了几次,决定工作日还由妈妈照顾孩子,爸爸则周末全权打理家务,好给妈妈留下休息的时间和空间。

请长辈来照看孩子自然也是可以的,只是老人已操劳了一辈子,怎么好意思再让他们继续劳神呢?

朋友来我家做客。

无奈,她总觉得丈夫一个大老爷们做家务过于粗心,照料孩子也照料得不精细,就老是忍不住推开丈夫自己动手,这下可好,压力又都堆在了她身上。

于是在孩子断奶后,她和丈夫就坚决地将奶奶送回了老家颐养天年,只说实在忙不过来会拜托老人来搭把手,却愣是不肯再将孩子丢给老人了。

聊了一会天,我对他说:“你等一下,我去洗个碗!”

可据我所知,她五岁的女儿如今并不 “领情”,反而经常在家大哭大闹、调皮叛逆,还曾说“我最讨厌的是妈妈”。

夫妻俩商量了几次,决定工作日还由妈妈照顾孩子,爸爸则周末全权打理家务,好给妈妈留下休息的时间和空间。

他用夸张的表情看着我,仿佛我要去造一架飞船,然后用既佩服又沮丧的语气说:“我很佩服你会帮你太太。我现在都不怎么帮我家那位。每次我做了,她都不会感谢我。上星期我拖了地板,她一个谢字都没有。”

而曾经心疼她日夜辛苦忙个不停的丈夫,现在却只会口头喊几句“别忙了”,也没见亲自动手干活了。为什么?

无奈,她总觉得丈夫一个大老爷们做家务过于粗心,照料孩子也照料得不精细,就老是忍不住推开丈夫自己动手,这下可好,压力又都堆在了她身上。

我立刻坐回来跟他解释:“其实我从来都不帮我老婆!因为我不是“帮谁做家事”,而是我也是这个家里的人呀。我觉得你的思维不对。很长时间你才在家里拖了一次地,就期待一个热烈的赞美和感谢?可你老婆每天都在家里拖地、洗衣、做饭、照顾孩子,你跟她说过谢谢吗?”

因为一个完全把自己牺牲掉的母亲,对孩子和家庭反而是压力,这些压力最后都会回到家人身上。

可据我所知,她五岁的女儿如今并不 “领情”,反而经常在家大哭大闹、调皮叛逆,还曾说“我最讨厌的是妈妈”。

正如这位丈夫的自述,在感情中,我们需要的不是偶尔帮忙,然后就开始渴求各种赞美、褒奖的客人,而是真真切切、同舟共济的伙伴。

在丈夫主动提出帮忙时,她不该因为做得不好就简单粗暴地自己代替,这样做,只会让丈夫无法学习正确的做法,也令他失去分担家务的动力。

而曾经心疼她日夜辛苦忙个不停的丈夫,现在却只会口头喊几句“别忙了”,也没见亲自动手干活了。为什么?

在《我的前半生》里,靳东说过:因为人生艰难,需要一个人同舟共济。

她还是觉得丈夫只是在帮她的忙,却忘了夫妻二人本就是一个整体,这些事情也是丈夫的职责。她总是将丈夫推开,倒显得把他当外人了。

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既然是同舟共济,那就应该两个人共同地付出。如果一方的付出是理所当然,另一方的回应自然也是责无旁贷。

当然,在中国社会里,男主外女主内的思想仍是主流,于是但凡有哪位丈夫能帮妻子做做家务,就够得上是一位好丈夫了。

因为一个完全把自己牺牲掉的母亲,对孩子和家庭反而是压力,这些压力最后都会回到家人身上。

感情里,双方共同努力地去经营,才是“同舟共济”该有的样子。

但在我的观点里,婚姻就该是一个互动系统,夫妻双方在婚姻中是互助合作的关系,两个人是对等的。

在丈夫主动提出帮忙时,她不该因为做得不好就简单粗暴地自己代替,这样做,只会让丈夫无法学习正确的做法,也令他失去分担家务的动力。

这,也是爱情最好的模样——两个人,一艘船,两个浆,缺少了谁,都无法到幸福的彼岸。

如果夫妻中的任何一方只把婚姻当成爱情落地的信号,婚后就当了甩手掌柜,对另一方不闻不问,那这段婚姻肯定不会有一个美好的结局。

她还是觉得丈夫只是在帮她的忙,却忘了夫妻二人本就是一个整体,这些事情也是丈夫的职责。她总是将丈夫推开,倒显得把他当外人了。

有人说:“婚姻不是爱情落地的信号,只是一个新的开始。如果在婚后就当起甩手掌柜,爱情一定不会走向最终美满的结局。”

其实,一个好的家庭关系,不是伴侣始终是个长不大的孩子,孩子永远是个嘤嘤待哺的孩子,而是每个人都能在这段关系中,既有所成长又相互成就。

当然,在中国社会里,男主外女主内的思想仍是主流,于是但凡有哪位丈夫能帮妻子做做家务,就够得上是一位好丈夫了。

我想事实也是如此。

理想的婚姻,应当是两个不断成熟的个体,将夫妻共同打造成一个不可分割的整体,这才是婚姻的最大意义。返回搜狐,查看更多

但在我的观点里,婚姻就该是一个互动系统,夫妻双方在婚姻中是互助合作的关系,两个人是对等的。

感情中最美妙的事莫过于——爱把你、我变成了我们,然后我们相知相依,走过一生。

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如果夫妻中的任何一方只把婚姻当成爱情落地的信号,婚后就当了甩手掌柜,对另一方不闻不问,那这段婚姻肯定不会有一个美好的结局。

因为相知,所以互不计较;

其实,一个好的家庭关系,不是伴侣始终是个长不大的孩子,孩子永远是个嘤嘤待哺的孩子,而是每个人都能在这段关系中,既有所成长又相互成就。

因为相依,所以彼此心疼。

理想的婚姻,应当是两个不断成熟的个体,将夫妻共同打造成一个不可分割的整体,这才是婚姻的最大意义。

因为爱,我们不会抗拒生活的琐碎,而是爱上共同承担的滋味。

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作者:凯紫

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